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Aprender a convivir: inteligencia emocional, social y educación en valores

Ser popular lleva a la máxima exposición en las redes sociales. Hoy dependemos de la aprobación y el refuerzo social como nunca antes. Dra. Juani Mesa Expósito.


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Sexo, adolescentes y youtubers


       Tener la oportunidad de hablar de amor, relaciones de pareja y sexo con adolescentes me parece un privilegio. El pasado mes fue muy intenso en este sentido y, como siempre, aprendí mucho. Esta vez he descubierto el inmenso poder de influencia que tiene sobre las y los adolescentes los youtubers. Especialmente en el tema afectivo-sexual. Creo que, junto con el grupo de iguales y el Instagram, son los “influenciadores” más importantes para esta nueva generación. Mucho más que cualquier otro elemento de los mass-media: por encima de la televisión, las series y películas,  las canciones e incluso que el reguetón.

Adolescentes con diferentes pantallas, ¿qué estarán viendo, leyendo o comunicando?. Dra. Juani Mesa Expósito

Adolescentes con diferentes pantallas juntos, pero sin comunicarse, ¿es más importante el que no está presente que el que tenemos al lado?. Dra. Juani Mesa Expósito

          Los youtubers son adolescentes también, varones en su mayoría que desde su habitación abren la cámara de video al mundo para hablar de sus cosas. Da la sensación de que muchas veces improvisan los temas y comentarios, con un afán sobre todo de vacilar y pasar un rato divertido. Usan un vocabulario con coletillas o gestos identificativos que les da cierta “marca personal ”.

Ser popular lleva a la máxima exposición en las redes sociales. Hoy dependemos de la aprobación y el refuerzo social como nunca antes. Dra. Juani Mesa Expósito.

Ser popular lleva a la máxima exposición en las redes sociales. Hoy dependemos de la aprobación y el refuerzo social como nunca antes. Dra. Juani Mesa Expósito.

          Hablan de sus gustos, de lo que han hecho, la música que escuchan (inventan canciones, algunos con mucha gracia), hablan de lo que dicen otros sobre ellos en las redes y algunos hacen sus reflexiones en torno a cuestiones vitales o experiencias personales más íntimas. El objetivo es llegar a la máxima audiencia (tienen entre 3 y 20 millones de suscripciones) para ser el más popular, el más famoso.

         Pero cuando estoy hablando en los talleres  con chicos y chicas de carne y hueso observo cómo esos videos están influyendo poquito a poco en el pensamiento, en la manera de hablar, de vestir, de comer (algunos youtubers tienen publicidad fija de galletas y otro tipo de comida basura que no te puedes saltar si quieres ver el video) y sobre todo, en los valores que influirán en sus relaciones personales.

            Las preguntas que me hacen en los talleres de educación afectivo-sexual tienen que ver con palabras o prácticas que estos youtubers utilizan o comentan y al menos hasta donde yo he visto, reproducen y exaltan fundamentalmente el modelo heterosexual y coitocéntrico. El afecto, el placer, el cariño o el amor son aspectos que, o no aparecen o si lo hacen, es para ser objeto de mofa. Una pena, pues podrían ayudar a crear como adolescentes influyentes que son, un modelo más responsable, autónomo, alegre, saludable y placentero sobre la experiencia amorosa y sexual, y además de ofrecer contenidos divertidos, podrían tener un valor educativo allá donde los adultos no llegamos.

Estar constantemente conectado nos da una falsa sensación de compañía. Así no se vence a la soledad ni se colma nuestra anhelo de estar vinculados con los demás. Dra. Juani Mesa Expósito.

Estar constantemente conectados nos da una falsa sensación de compañía.  Dra. Juani Mesa Expósito.

          Mi otra pena es que muchas dudas que tienen los adolescentes de hoy en día son las mismas que las de generaciones anteriores, que no teníamos acceso ni a educación afectivo-sexual, ni a buenos libros, ni a Internet. Los veo abandonados a la buena suerte del “ensayo y error”, del prejuicio, el estereotipo y el miedo. A vivir la sexualidad desde lo clandestino, lo oscuro, lo obligado o el miedo a la presión de grupo y al embarazo no planificado.

           Cuando nuestras chicas y chicos están totalmente absortos con sus cascos  puestos y viendo videos en su móvil pienso, ¿No tendría que haber habido desde su infancia un adulto que les hubiera hablado de la importancia de respetar su cuerpo, de la ética del consentimiento y el encuentro, de que son las dueñas y los dueños de su biografía amorosa y de placer..? ¿No tendría que haber habido alguien que les ayudara a distinguir entre el vacilón de un video hecho por otros adolescentes y la belleza del encuentro íntimo y respetuoso con otra persona?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Dr. Xavier Melgarejo con algunos sus estudiantes del Colegio Claret (Barcelona)


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Gracias Xavier Melgarejo

Portada del libro Gracias, Finlandia de Xavier Melgarejo

Portada del libro Gracias, Finlandia del Dr. Xavier Melgarejo

         Hoy quiero recordar a un colega de profesión que ha fallecido recientemente y al que le tenía aprecio, agradecimiento y admiración. Algunos de Uds lo habrán leído, pues Xavier Melgarejo era el mayor experto y divulgador en toda España del sistema educativo finlandés y un estudioso, desde la teoría y la práctica, de nuestro sistema educativo. Autor del libro “Gracias, Finlandia” del que ya hay nueve ediciones, Xavier era Psicólogo Educativo, Doctor en Pedagogía, experto en dirección de centros escolares y fue durante más de treinta años el Orientador del Colegio Claret de Barcelona, del que también fue su director durante casi diez años.

         Xavier Melgarejo conocía a cada alumno y cada alumna y era capaz de ver lo positivo que tenían y hacérselo ver a sus familias. Siempre estaba dispuesto a hacerme un hueco en su agenda y desde que conoció nuestro programa de Competencia Personal y Social, creado por el Dr. Manuel Segura, fue un entusiasta del mismo y lo aplicó en las aulas de su centro hasta casi el último año de su vida. Me ayudó mucho en mi tesis doctoral y me abrió las puertas de su centro y de sus aulas y tuve la oportunidad de aplicar nuestro programa Ser Persona y Relacionarse (M. Segura, Edt. Narcea) con su alumnado de la ESO y de investigar los efectos que producía en la convivencia cotidiana de las aulas, en la resolución de conflictos y cómo mejoraba el clima del centro y el rendimiento escolar.

Xavier Melgarejo, Psicólogo Educativo y Doctor en Pedagogía

Xavier Melgarejo, Psicólogo Educativo y Doctor en Pedagogía

 

           Fue varias veces a Finlandia e investigó con pasión  y sin ayuda económica de nadie, tal y como suele ocurrir en este país donde apenas se reconoce y apoya la investigación, menos aún la investigación en las ciencias sociales.

Entrega de la Medalla de Caballero de la Rosa Blanca al Dr. Xavier Melgarejo por parte el embajador de Finlandia en España en reconocimiento a su trabajo y conocimiento sobre el modelo educativo finlandés.

Entrega de la Medalla de Caballero de la Rosa Blanca al Dr. Xavier Melgarejo por parte el embajador de Finlandia en España, Roberto Tanzi-Albi, en reconocimiento  a su profundo conocimiento  y difusión del modelo educativo finlandés.

        Aún así, la clase política lo invitó a ir al Congreso de los Diputados a explicar las mejoras que se podían introducir en el sistema educativo español. Lo tuvieron casi un día entero esperando para darle brevemente la palabra en la Comisión de Educación y al final decirle “muy interesante lo que propone, y creemos que sería lo mejor para la Educación. Pero claro, comprenda que somos de partidos diferentes y no nos vamos a poner de acuerdo”. No tiró la toalla y siguió dando conferencias y divulgando su propuesta.

El Dr. Xavier Melgarejo con su alumnado del Colegio Claret (Barcelona).

El Dr. Xavier Melgarejo con algunos de sus estudiantes del Colegio Claret (Barcelona).

Y un día apareció en su cuerpo un cáncer terrible con el que luchó durante cinco años. Me emocionó su valor para afrontarlo, conocerlo y mirarlo de frente junto con su familia. En los momentos en los que estuvo bien, volvió a las aulas para contarle a su alumnado lo que le estaba pasando. Me contó que hablar con estos adolescentes  fue de las experiencias más interesantes educativamente hablando de su vida. Descubrió que entre su alumnado había chicas y chicos que también tenían a sus padres enfermos, pero  estos no se atrevían a hablar con sus hijas e hijos de sus respectivas enfermedades. Su alumnado le contó que se  sentían solos y sin saber qué hacer o decir. El, les contó su experiencia con sus hijos y les animó a hablar con sus padres. A llorar juntos. A abrazarse y seguir juntos, mientras durara.

Transformar la adversidad del Dr. Xavier Melgarejo.

Transformar la adversidad del Dr. Xavier Melgarejo.

Pero no le bastó con sus clases y decidió explicar su vivencia del cáncer en otro libro que acabó unos días antes de fallecer, “Transformar la Adversidad” (Edt. Plataforma Educativa).

Xavier Melgarejo luchó hasta el final, fue amoroso con todos los que nos interesábamos por él, estuviéramos cerca o en la ultramar. Se convirtió en mejor psicólogo, mejor docente y mejor padre a través de su enfermedad. Su familia está muy orgullosa de él y de cómo decidió vivir y convivir hasta el final, especialmente con sus dos hijos pequeños que han participado de todo el proceso con naturalidad, viviendo todas las emociones y disfrutando de su padre hasta el último momento. Qué fuertes y sorprendentes son los niños si los dejamos participar de la vida y la muerte.

Ha dejado un legado intelectual, científico, educativo y emocional inestimable. Para mí es un héroe y un referente. Ojalá repercuta en la Educación y tengamos unas futuras generaciones mejor preparadas para la vida, tal y como él nos enseñó que es posible a través del ejemplo de Finlandia. Gracias, Xavier.

Entrega póstuma de la Cruz de S. Jordi a la familia del  Dr. Melgarejo

Entrega póstuma de la Cruz de S. Jordi a la familia del Dr. Melgarejo por parte del President de la Generalitat de Catalunya, Carles Puigdemont.

 

Decir no como una reafirmación, un derecho. Sin miedo. Sin explicaciones. Sin culpa.


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Te lo agradezco, pero no.

Así dice el estribillo de una canción de Alejandro Sanz de hace ya algún tiempo. El resto de la canción tiene cierta ambigüedad pero me gusta este estribillo. Es pegadizo y fácil de recordar porque es una fórmula muy sencilla para expresar algo mucho más complejo y profundo que en Psicología llamamos Asertividad.

La asertividad no acusa pero sí nos ayuda a defender nuestros derechos y expresar los sentimientos.

La asertividad no acusa pero sí nos ayuda a defender nuestros derechos y expresar los sentimientos.

¿Cuántas veces no les ha pasado que alguien del trabajo les pide un favor y es más cara dura que otra cosa? ¿…o que un familiar les hace un comentario con mala fe y no saben qué responder? Tal vez piensan: “un día le voy a decir cuatro cosas bien dichas”, pero parece que ese día nunca llega…

Somos seres sociales por definición y queremos relacionarnos bien pero cuando mancillan nuestros derechos, desprecian o ignoran nuestros sentimientos, sabemos que las cosas no van bien. Hay personas que apenas saben relacionarse, que se refugian en las redes sociales para no sentirse solas o en busca de amistad; a quienes  les piden los apuntes los frescos de la clase y no saben decir “No”; a quienes los excluyen de trabajos en equipo o que se adueñan de sus ideas y no las saben defender por temor al conflicto. A estas personas que se quedan cortas, inhibidas en las relaciones, hay que enseñarles Asertividad.

Pero también a las personas prepotentes y ofensivas que consideran que tienen más derechos que el resto. Que apabullan, ejercen control y poder sobre las demás porque saben que el resto no se sabe oponer. Son quienes pueden acabar haciendo bullying en los centros escolares y en la vida adulta, acosar o maltratar tanto en el ámbito laboral (mobbing) como en la familia. Es gente agresiva y también hay que enseñarles Asertividad.

La tentación de irse a los extremos: no digo nada (= Inhibición o Pasividad) o le parto la cara (=Agresividad). La boca la tenemos sobre todo para hablar: Defender con contundencia nuestras ideas y sentimientos y al mismo tiempo, respetar a la otra persona.

La tentación de irse a los extremos: no digo nada (= Inhibición o Pasividad) o le parto la cara (=Agresividad). La boca la tenemos sobre todo para hablar: Defender con contundencia nuestras ideas y sentimientos y al mismo tiempo, respetar a la otra persona.

La Asertividad se aprende desde la infancia y la vamos practicando a lo largo de la vida. No hay manual de uso, así que aprenderemos por imitación de alguien que se relaciona bien y por nuestros propios ensayos y errores.

 La Asertividad es una reafirmación de la persona, por tanto,  es la capacidad de decir o hacer lo que creemos honestamente que es lo más correcto pero sin faltar al respeto. La Asertividad exige escucha, respeto, valentía y también un sentido ético que nos ayude a distinguir lo injusto de lo justo; empatía hacia la otra persona para que nos lleve al principio de “tratar a los demás como me gustaría que me trataran a mí”. La Asertividad no genera otro problema mayor en la convivencia: lo soluciona.

La Asertividad se puede enseñar en cualquier momento de la vida. En una hipotética Lección 1, iría la canción:”Te lo agradezco, pero no”. Porque un No es siempre un No. No es un “vale, bueno, a lo mejor, tal vez…” Tampoco es un “bueno  i insistes, cambiaré de opinión”, No. Un No, es No. Y no conlleva necesariamente una explicación. Es la palabra básica de la Asertividad: para cuando nos piden algo que no queremos hacer como tomar drogas, mantener relaciones sexuales no consentidas, hacerle el trabajo a otra persona  o responder a una pregunta íntima, etc…

Aprender a decir No es el primer paso de la Asertividad. Decir no, sin miedo y sin culpa y en muchas ocasiones, sin explicaciones.

Aprender a decir No es el primer paso de la Asertividad. Decir no, sin miedo y sin culpa y en muchas ocasiones, sin explicaciones.

Pensemos por un momento, ¿a qué cosas y personas diríamos  “te lo agradezco, pero No? O, también, “lo siento mucho, pero No”? Tenerlo pensado y practicado en casa nos ayudará a vivir nuestra vida, nuestro trabajo y relaciones de mejor manera. ¿Lo intentamos?

Y sí, aquí está el video de Alejandro Sanz, Te lo agradezco, pero no … Que curiositos que somos los humanos…


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INGREDIENTES DEL BUEN AMOR

Ahora que ya estamos en modo vida cotidiana, retomamos nuestros encuentros con la palabra escrita y hoy nos centraremos en las características que definen a los buenos amores. Sea el tipo de amor que sea; hacia uno mismo, hacia nuestros padres, hacia las amistades, hacia los hijos e hijas, hacia la pareja… Si duele, es mal amor. No es amor verdadero por muy intenso que lo sintamos. Es dependencia y no nos hará felices.

Erich Fromm, uno de los grandes psicólogos del s. XX en su sencillo y profundo libro “El arte de amar” ya nos dejó las principales pistas para saber si somos mal o bien queridos. Posteriormente, nuestro propio trabajo educativo y terapéutico nos ha ido dando nuevos elementos acordes a la evolución de las relaciones interpersonales de nuestra centuria. Ya sea en la autoestima, el amor materno-filial, el amor fraterno (hacia hermanos y amistades) o el amor de pareja, todos los afectos tienen que entrar dentro de lo que llamamos  ética relacional.

Amar es cuidar a la otra persona y cuidarme a mí misma. Tener en cuenta cómo es la otra persona y buscar y procurar su bienestar y el mío. No se puede entender por cuidado la entrega absoluta hacia el otro y al mismo tiempo el abandono absoluto del yo.

Amar es reconocer la dignidad y ejercitar la libertad propia y ajena. Es el consentimiento: cualquier relación afectiva se ha de construir a partir de la conformidad, libremente decidida. No podemos imponer a nadie que nos ame, como no podemos obligar a nadie a que sea nuestra amiga. El buen amor respeta y acepta.

Amar es comunicación, es decir, poner en común con la otra persona sueños, ideas, propuestas, opiniones, experiencias, sentimientos etc…, con la palabra, los gestos, la sonrisa y la mirada. Comunicar requiere sentirnos escuchados y valorados y escuchar exige presencia física. No basta con una llamada de teléfono y mucho menos con un guasap por muy largo que sea. Se pierden los matices, los indicadores de la empatía, el doble sentido, la broma auténtica, la sinceridad de nuestro estado de ánimo etc… Y se gana en malos entendidos, en quedarte enganchada porque ves que está “en línea” y  que empieza a escribir pero borra…, y miras  una y otra vez esperando una respuesta que no llega. Tampoco permite la réplica elaborada pues simplifica el mensaje con unos machanguitos que aspiran simplonamente a transmitir la inmensidad de la afectividad humana. Ya hay parejas que se pelean, se reconcilian y se dejan por este medio. Qué pobreza.

Amar es igualdad entre dos personas: los mismos derechos y deberes, tratándose con justicia y equidad. Es también  empatía; decir o hacer a la otra persona lo que me gustaría que me dijeran o me hicieran a mí. Y para la empatía hace falta escuchar, conocer,  y comprender al otro, es decir, tener tiempo y paciencia. Las relaciones sólidas se construyen con los años, no con muchos  “me gusta” de cualquier red social.

Amar es dar y recibir bienestar (y si es una relación de pareja, placer). Un bienestar compartido, recíproco, querido y consentido. Amar nos produce satisfacción, alegría, plenitud.

Receta de la felicidad del filósofo E. Kant. http:juanimesaexposito.wordpress.com

Receta de la felicidad del filósofo E. Kant

Y por último, amar es asumir un compromiso con uno mismo y con la otra persona. La responsabilidad de comprometernos incluye  nuestra honestidad, respeto y lealtad. No es ético aceptar un compromiso para luego vivir en la doble moral. Amar es elegir y eso supone renunciar.

Así que para amar  bien  hay que aprender a hacerlo y sólo desde una verdadera educación afectivo-sexual, empezando desde la infancia, lo conseguiremos.


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Feliz entrada en el 2017

Me quedo con todo lo vivido en este casi finiquitado 2016. Lo bueno, lo regular, lo malo… todo me ha servido. Todo me ha ayudado. De todo he aprendido y disfrutado.

Agradezco a todas las personas que han pasado por mi consulta y que han confiado en mí para tratar de estar mejor consigo mismas,   con sus parejas, con sus ex-parejas, con sus familias, con su alumnado… Es impresionante todo lo que me aportan y me enseñan sobre el misterio del ser humano. Es infinito.

Agradezco el conocer a nuevas personas, nuevos proyectos, desarrollar nuevas aficiones.

Agradezco el sentirme querida y cuidada. Agradezco poder querer, educar y cuidar a otras personas.

felicitacion-2016

Agradezco a mi cuerpo por sostenerme y aguantarme. Agradezco su salud y observo de forma  curiosa, su avance  lento e irreversible hacia la oxidación. Me observo como si fuera una científica de la vida, cada mañana, cuando me miro en el espejo. Envejecer hace pensar mucho; en el sentido de la vida y en su inevitable compañera, la muerte.

Agradezco el estar viva, sentirme viva y acompañada.

Les deseo lo mismo que quiero para mí y los míos. Pero también seamos generosos y compartamos lo que tenemos y lo que somos para ayudar a que este mundo sea un lugar donde vivir con alegría, dignidad y libertad… al menos hasta donde nos llegue la mirada.

 


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Felices Fiestas 2016

Cada año llegamos a esta época navideña con ganas de compartir amistades, regalos y comidas. Pero no siempre es fácil. La Navidad refleja y hace aflorar la realidad de las relaciones que tenemos a lo largo de año. Con algunas personas ya no nos vemos, con otras nos hemos enfadado, con otras sólo hay compromisos sociales (aparentar la ”happy family”) y otras personas ya no están en este planeta y llevamos una pena dentro, difícil de disimular. Cuando hay peques en la familia se lleva mejor porque nos ayuda a sacar nuestra niña o niño interior y es fácil, incluso natural, ponernos alegres, ilusionarnos con los juguetes y cantar villancicos… Es la magia de creer que lo imposible es posible y que todo se puede conseguir: llenarnos de buenos deseos para propios y extraños. Eso me gusta de la Navidad.

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En cambio, no me gusta el consumismo compulsivo, ni la hipocresía (por muy refinada que sea), ni el forzar encuentros con ciertas personas que ni nos van ni nos vienen, ni el gasto innecesario de luces navideñas.

Tratemos de vivir unas buenas fiestas no “porque toca” sino de verdad, de corazón, auténticas; con las personas que queremos. Juguemos con los críos que tengamos a nuestro alrededor, es el mejor regalo. Pensemos y compartamos qué le agradecemos a este 2016 que está a punto de terminar; qué ha tenido de divertido, de aprendizaje, de doloroso, qué nos ha aportado ahora que ya se acaba…Y minimicemos la falsedad, el qué dirán, el comprar por comprar, las prisas, los atascos, las malas formas, la masificación…

Ahórrense el felicitarme con un “enviar a todos” por guasap o email, no me dice nada. No los abro. No los contesto. Aunque se envíe con buena intención lo que siento es soledad. Las redes están muy bien para conectar, para conocer pero no para desarrollar las relaciones personales. La paradoja es que la gente recibe doscientos guasaps, cien me gustas y tiene mil amistades en  feisbuc y está cada vez más sola.

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Ya escribí mis postales navideñas de puño y letra, dirigidas a cada persona que quiero, dedicándole un momento real de mi vida, en la que le hablo de mí y de mis deseos de verdad para ella. Muy pocas personas las escriben hoy en día pero yo las que recibo las guardo como un tesoro. Me gusta abrir la carta, sorprenderme con lo que me escriben, reconocer su letra… Antes podíamos identificar la letra de cualquier persona  y ahora  si te descuidas ya desconocemos hasta la de nuestra pareja.

Soy una nostálgica de las relaciones de carne y hueso en cualquier época del año. Y me encanta. No renuncio a la calidad por la cantidad. No quiero dejar de mirar a los ojos y de abrazar…. ¿Y ustedes?